Lista miłosnych pomysłów i zakazów

„A kysz mi z tym badziewiem!” – syczę do mojej przyjaciółki, która przesyła mi kolejny wpis para-związkowego blogera, który rozrzewnia się nad tym, że namiętność w związkach zanika, erotyzm usycha, seks więdnie i w ogóle romantyczna miłość to mit.

W dodatku przyjaciółka kompletnie nie wie co robić w walentynki, bo jedyny kolega, którego brała pod uwagę w kwestii jedzenia lodów jedną łyżeczką w aranżacji z dmuchanych, czerwonych serduszek, wrócił do byłej dziewczyny. Podły nastrój, kolejne kwaśne zakończenie przelotnego romansu i zbliżająca się połowa lutego dały przyjaciółce powody do smutku i żalu. A będąc w podłym nastroju, nietrudno paść ofiarą internetowych około-walentynkowych pseudo-intelektualnych ekspertyz.

Dlatego dzisiaj, z okazji walentynek, będę wyznawać wszystko wprost. Zacznę od tego, że nie mogę patrzeć, jak w Polsce ludzie płaczą w poduszkę z powodu „nieuniknionego spadku namiętności”, a nie podejmą trudu przeczytania chociaż jednej książki o naturze pożądania.

Wzruszają ramionami, gdy w ich sypialni zaczyna wiać nudą. Zaczynają narzekać, rozglądać się na boki, albo czytać romanse, w których zazdroszczą bohaterkom ich drapieżnych kochanków. A jak do tego w tłumaczeniach bezradności słyszę o opiniach blogowych ekspertów, albo (co gorsza!) badaniach naukowych , to już w ogóle wpadam w szał. Dostaje drgawek i grozi to impulsywną emigracją do miejsc na świecie, w których gdy pojawiają się problemy, szuka się rozwiązań. Wyznania wyznaniami, ale oprócz tego zapakowałam w tym tekście kilka szybkich, walentynkowych prezentów, w formie listy lektur, pomysłów i zakazów. Czytajcie i nie dziękujcie. Love!

Jeśli myślicie o jednej książce o związkach, którą przeczytacie (może w w walentynki) niech akurat tą jedyną NIE będzie „Psychologia Miłości” autorstwa prof. Bogdana Wojciszke. W Polsce to wiodącą pozycja dotycząca dynamiki związków. Książka ukazuje pesymistyczną perspektywę. Zgodnie z interpretacją wyników badań autora, namiętność w związkach jest ulotna i krótkotrwała, a jednym z ważnych zadań każdego romantyka-optymisty jest pogodzenie się z tym faktem. W zamian za ożywczą energię namiętności proponuje się nam skupienie się na wspólnych sprawach i przyjaźni, jaka może łączyć partnerów przez długi czas. Dostałam ją jako lekturę na pierwszym roku psychologii i było mi bardzo przykro.

Poprzestając na lekturze „Psychologii miłości” można pogłębić walentynkowego doła. Ale na szczęście istnieją alternatywne (głębsze) analizy i teorie, które pozwalają zrozumieć namiętność skuteczniej. Mądrość płynie z zachodu, gdzie ludzie zamiast płakać w poduszkę nad istnieniem trudności natury psychicznej, szukają pomocy w gabinetach specjalistów.

Esther Perel – wybitna psychoterapeutka w swojej książce „Inteligencja Erotyczna” pisze, że jako europejka od zawsze podziwiała amerykański optymizm. Daleko w nim od rezygnacji i fatalizmu, właściwego kulturom bardziej konserwatywnym – jak nasza. Podejście Amerykanów wyraża nadzieje i zdrowe poczucie, że coś im się od życia należy. Nie ma mowy o chodzeniu na kompromisy i akceptowaniu tego, że „tak już w życiu jest” i „nic się nie da zrobić”. Podchodząc do tematu wnikliwie i wrażliwie, z namiętnością w związku da się zrobić wiele dobrego. Warto szukać odpowiednich źródeł wiedzy i inspiracji.

Esther Perel w „Inteligencja Erotycznej” stara się odpowiedzieć na pytanie, czy ogniste pożądanie w długotrwałym związku jest możliwe i podpowiada jakich błędów nie popełniać, aby utrzymać atmosferę romansu między długoletnimi partnerami.

Zaczynając od podstaw, czyli przyczyn zaniku pożądania, polecam Stephena Mitchella i jego „Czy miłość trwa wiecznie. Dzieje namiętności na przestrzeni wieków”. To znany amerykański psychoanalityk, który zwraca uwagę na namiętność jako stan, który zniewala, urzeka i dodaje energii, a który w przypadku uczucia do stałego partnera jest wyjątkowo… niebezpieczny.

„Erotic mind” Jacka Morina przedstawia głęboką analizę natury pożądania seksualnego, podniecenia i erotyzmu, w oparciu o badania ponad tysiąca respondentów. Badani odpowiadali na pytania dotyczące ich najbardziej zapamiętałych i najważniejszych przeżyć seksualnych. Książka pozwala spojrzeć fachowym okiem na fantazje erotyczne, które po wnikliwej analizie okazują się mówić o nas więcej niż przypuszczamy.

Książka „Passionate marriage” Davida Schnarcha – jednego z pionierów w dziedzinie badań nad seksualnością w kontekście stałych relacji, przewraca do góry nogami stereotypowe myślenie o „pożyciu małżeńskim”. Schnarch przedstawia metody terapeutyczne, pomagające jego klientom tworzyć dojrzałe, namiętne związki. Twierdzi, że pożądanie do długoletniego partnera wymaga odwagi i umiejętności, które jesteśmy w stanie wypracować z wiekiem. Tym samym obala stereotyp, mówiący że seks to domena okresu młodości i beztroski.

Sterta książek w walentynkowym prezencie może co poniektórych rozczarować, więc w moim pudełku z prezentami znajdziecie też super-gadżet. Dla fanów zabawek erotycznych i/lub nowinek technicznych, mam na walentynki Lovely. To seks-zabawka przyszłości. Pierścień erekcyjny z wibratorem, połączony z aplikacją, która łączy działanie pierścienia z zaawansowaną edukacją seksualną. To dopiero bajer w stylu „new romantic”! Misją Lovely Inc. jest poprawa jakości życia seksualnego ludzi na całym świecie w prosty i naturalny sposób, dzięki wykorzystaniu wiodących technologii. Zabawka z funkcją edukacyjną, ale dla dorosłych. Do tej pory tę funkcję spełniała bardzo często pornografia. Oglądanie pornografii może pełnić funkcję rekreacyjną, może być inspirujące, ale jest bardzo kiepskim seks-edukatorem. Powód jest prosty. Pornografia to filmy, a w filmach pokazywane są aktywności seksualne, które fajnie wyglądają na ekranie, ale niekoniecznie są przyjemne. Lovely wychodzi na przeciw potrzebie wzmocnienia wrażeń zmysłowych i jednocześnie zachęca pary do seks-eksploracji. Pierścień ma wbudowany czujnik, który łączy się z aplikacją za pomocą bluetootha i dostarcza parze spersonalizowanych sugestii, jak wzbogacić i urozmaicić ich pożycie. W dodatku Lovely wymyślił Polak – Jakub Konik. A ja – też Polka – własnoręcznie dołożyłam starań, aby w aplikacji znalazły się porady z dziedziny inteligencji erotycznej.

Bez względu na to, czy właśnie szukacie pomysłów na walentynkowy wieczór, zgodny z oczekiwaniami popkultury czy może (też) uważacie, że walentynki to straszna wiocha – zachęcam do wykorzystania tego święta, jako inspiracji do wnikliwego, przyjrzenia się namiętności i poszukiwania mądrej wiedzy o związkach.

Mam nadzieję, że moje wyznania poruszają, a prezenty się spodobają. Mam jeszcze życzenia: jeśli chcecie aby wasze związki cieszyły się romantyzmem i gęstą, erotyczną atmosferą, która nie zanika i nie pojawia się tylko od święta – nie poddawajcie się potocznym, pesymistycznym przekonaniom. Buczenie w poduszkę i malkontenctwo zostawmy internetowym pseudo-ekspertom, a sami weźmy do ręki coś nasiąkniętego konkretną wiedzą. Dajmy się zainspirować, nie narzekać, lecz wziąć sprawy w swoje ręce – dosłownie!

Antonina Dębogórska

Źródła:

ourlovely.com

Esther Perel w „Inteligencja Erotyczna” tłum. Magdalena Zielińska

„Passionate marriage” David Schnarch

„Erotic mind” Jack Morin

„Czy miłość trwa wiecznie. Dzieje namiętności na przestrzeni wieków”. Stephen A. Mitchell. Tłum. Anna Boniczewska

Psychologia Miłości” Bogdana Wojciszke.

szczęściarzy którzy na brak gorącej atmosfery w związku nie narzekają są inne rozwiązania.

Gdy na warsztatach pytałam uczestników co uważają za romantyczne, mówili o poczuciu że są dla partnera ważni. Najlepiej wyrazić to w sposób oderwany od pragmatyzmu i związany z kreatywnością i wysiłkiem.

Gdy na warsztatach pytałam uczestników co uważają za romantyczne nie padały odpowiedzi związane z różami i świeczkami, – to porada techniczna, też ważna, ale inna.

Esther Perel – wybitna psychoterapeutka w swojej książce „Inteligencja Erotyczna” pisze, że jako europejka od zawsze podziwiała amerykański optymizm. Daleko w nim od rezygnacji i fatalizmu, właściwego kulturom bardziej konserwatywnym – jak nasza. Podejście amerykanów wyraża nadzieje i zdrowe poczucie, że coś im się od życia należy. Nie ma mowy o chodzeniu na kompromisy i akceptowaniu tego, że „tak już w życiu jest” i „nic się nie da zrobić”. Z namiętnością w związku da się zrobić wiele dobrego. Tylko podejść do niej w wnikliwością i wrażliwością. Zaczynając od podstaw, czyli przyczyn zaniku pożądania, zamiast blogerskich lamentów polecam Stephena Mitchella i jego „Czy miłość trwa wiecznie”

Na warsztatach: co właściwie uważasz za romantyczne, wg. Mitchella – co to jest romantyczność?

Gdy na warsztatach pytałam uczestników co dla o właściwie uważasz za romantyczne, mówili o poczuciu że są dla partnera ważni. Nie padały odpowiedzi związane z różami i świeczkami, – to porada techniczna, też ważna, ale inna. Skłaniam się ku stwierdzeniu, że większość osób lądujących u psychoterapeuty par czy seksuologa ma problem erotyczny. Polecam je wszystkim. Dla osób, które po prostu szukają inspiracji są inne rozwiązania. Na przykład takie zabawki jak lovely. Gadżet wymyślił Jakub Konik – Polak. Biuro mieści się w Krakowie, ale produkt sprzedawany jest głównie amerykanom i anglikom. W Polsce jest dostępny w coraz większej ilości punktów sprzedażowych. Własnoręcznie dołożyłam starań o to, aby w aplikacji znalazły się porady z dziedziny erotyki.

Bez względu na to od jakiej strony interesujecie się tematem związków. Czy właśnie szukacie inspiracji na walentynkowy wieczór, zgodny z oczekiwaniami popkultury, czy interesują Was opinie zachęcam aby było to okazją do odbicia.

Mit miłości romantycznej w Polsce, Mitchell, Warsztaty, Różnice między techniką a erotyką, the new romantic